Perseguir.

I











Ir a perseguir amaneceres y atardeceres, ríos y cascadas, luces entre el bosque, risas compartidas, delicias, aventuras y letras escondidas, historias contadas al paso, poesía soplada por el viento, olores, sabores, vida.



T.

Espuma de mar.

Me canse de ir en contra, así que deje que el mar me escupiera a su orilla, me sacudí la arena, el cabello y el orgullo de la cara y tras escupir las lagrimas saladas me senté y enterré los pies cual avestruz que entierra su cabeza o guerrero que entierra sus pasos con fuerza y certeza. No lo sabía. Los dos eran lo mismo para mi aquél día. Solo miraba. La espuma blanca crecía y se desvanecía tan fácil como iba y venia, entrada y salida de ese mar que rompía a mis pies. Lleno y solitario, derramado y vacío. Que solo me dejaba observarlo y yo buscaba aprender como hacerlo. Me hizo prometer que abrazaría todo lo que él hasta mis pies dejaría y que cuando finalmente lo hiciera, secaría la sal, me dejaría nadar y me llevaría a encontrar todo lo que en el fondo solo por mi esperará.


T.

LLUVIA

La lluvia me hace feliz y aún no se por qué.  Solía decir cuando el celular preguntaba mi ubicación que me encontraba dentro de una gota de lluvia (repuesta innecesaria a pregunta innecesaria) cayendo del cielo, común pero perfectamente irrepetible, magnificando todo lo que ve, reflejando y multiplicando luz, estoy segura que al caer las gotas de lluvia producen suave música que solo las hadas pueden oir, pequeñas campanitas del cielo. Quiero un perfume de lluvia, pero es tan perfecto su olor que en toda nuestra historia nadie ha podido envasarlo, quizá hace falta probar con una nube como envase, de todas tengo una lluvia favorita: la lluvia en la costa, esa que se une al mar, que huele a mi isla, a momentos felices, refrescante, fría y cálida a la vez, esa que cae para limpiar el aire y el alma, para encapsular en sus gotas momentos perfectos que el mar guarda por siempre...

La lluvia me hace feliz y no necesito saber por qué...

Nos estamos haciendo viejos!

Ladies night hoy!? necesito un "drink" ! vamos!? hijole lo veo complicado, el Sr. marido sale tarde y con quien dejo al crío? ademas estoy devastada, bañate, arreglate, energizate, socializa, no hay manera! y mañana? como sobrevivo a mañana!? le conteste por texto a mi amiga quien básicamente cerro la conversación con: Abuela! para horas después decirme que se quedo dormida y no hubo poder humano que la levantara. Jueves en la noche ella miraba series y yo buscaba unas fotos en la computadora, sin querer me encontré con unas de hace solo año y medio donde Mateo parece un bolillito envuelto, cachetón, peludo y los ojitos apenas abiertos, me parece increíble todo lo que ha crecido, todo lo que hemos pasado y con lo que hemos llenado nuestros días este año y medio... Plim! vuelve a sonar el teléfono ahora una amiga de ecuador a la que tengo años de no ver, después de ponernos rápidamente al tanto, como buena ley de madre nos intercambiamos algunas de las 374 978 fotos que tenemos de nuestros hijos, quede impactada! yo estuve cuando nació ese niño ayer y ya es un Sr. de 5 años! en que momento paso? pregunte en una combinación de susto y negación, ya ni me digas que estoy aterrada! contesto. 

Hoy el 90% de las conversaciones que oigo y tengo incluyen frases como: "El tiempo pasa volando" "ya no es lo mismo de antes" "Quien lo iba a decir" "Ahora o nunca" "Te acuerdas?" "Cuando yo era, yo estaba.." Etc... Quien le esta adelantando a este asunto, perenme! ponganle pausa tantito, me quiero bajar ! que no ven que ya no quiero perderme de nada, que no ven que se me olvida darme cuenta de que tengo todo lo que necesito, de que incluso no estoy tan gorda como pensaba, ni me veía tan mal aquel día y que todo estaba en su justo lugar y siempre me entero años después en fotos... Así que ahora antes de que tenga 95, la nostalgia me atormente y piense que en realidad hoy era una pipiolilla cagada feliz viviendo los mejores días, viviré como en las fotos, deteniendo el momento, mirando que mi pasto siempre será mas verde de lo que pienso y mi jugo matutino también, que este momento se va con cada respiración, que solo el ahora es eterno y siempre con lo bueno y lo malo, siempre será una gran foto, de esas que se deben tomar con el corazón. 
Atentos, Click !


T.

Fragmento del diario de una amargueta.

Y todos mis días se repiten...unos con más entusiasmo, otros con menos y el resto con nada...he leido desde Eckhart Tolle hasta Osho pasando por Coello y Oprah, yoga, reiki, glandula pinial, meditaciones. Como salón de belleza divina cuando sales de ahi y después no sabes que hacer con tu pelerio...he escrito 235 cartas al universo, decretado, sentido y agradecido por todo..pero poco ha llegado ...y sigo aquí, confieso: cansada, hoy al menos asi es, mañana me leere algún articulo de la felicidad y quizá sera diferente, el efecto me durara por las siguientes 8 horas. En mi coche escucho a un pastor, no ni siquiera soy seguidora de ninguna religion, nada mas que debido a mi amargura o a mi añeja tristeza, mi esposo al leer el titulo creyó que era ideal para mi: "Todos los dias son viernes" y ahí voy y vengo con el hombre, leido en español con una voz lenta y engolada, deberían prohibirlo al manejar es un somnífero, pero bueno algo se quedara en el subconciente "nada sobra todo suma" me he convertido en una maquinaria de Frases trilladas...bueno ese hombre dice, que cuando nos quejemos por que se nos poncho la llanta y no lleguemos a esa importante cita, agradezcamos tener una llanta que le pertenece a un auto que nos lleva y trae y que si nos roban, quería decir que somos afortunados de tener algo que nos roben y el tipo tiene razon y eso me llena mas de culpa, por que mis dias iguales de los que me quejo, son en realidad maravillosos, puedo entre varias de esas maravillas disfrutar de mi bellisimo bebe...pero...la vida esta pasando afuera, y yo estoy aqui...adentro...sentada...No puede ser! menos siendo madre, mi hijo necesita una Mamá feliz y realizada! disculpame vida por quejarme de verdad se que soy afortunada por tener casa para limpiar, platos para lavar y hasta vida para hablar de ella! Pero esto no puede ser solo asi...! Tu eres quien escribe tu historia! Cambia y haz lo que tengas que hacer para vivir la vida que quieres!  Que es todo ese rollo tan de moda ahora? un discurso barato que nos alienta un momento y al otro nos hace sentir culpables de no estar en ese estado de plenitud por el que supuestamente debemos luchar incansablemente? injusto! osea que "vive la vida de tus sueños" es un privilegio de unos cuantos y el resto somos una bola de frustrados en el intento? que mas tengo que hacer porque aquí viene la pregunta gorda: Hacia donde voy? Cual es mi misión? Estoy aprovechando al máximo mis capacidades?...y no gastando mi tiempo con la gente habladora y cocinona de la Tv. Esperando, algo, esperando que se haga de tarde para que llegue mi marido, que alegría nos da a los Tres, par de minutos después nos reincorporamos a lo que eran las actividades del momento, yo a bañar y acostar a Mateo para después cenar, bañarme y acostarme a dormir... 

He luchado para mantener mi esperanza viva, mi energía activa, motivada, creyendo en que "lo mejor esta por venir" he confiado, tenido Fe, luchado, luchado? Será ese el error? Que no debo luchar sino fluir, por que a mayor resistencia mayor persistencia....Carajo! ... Pero es que que hago? Es inevitable y perdoname Dios mio, se que soy afortunada en muchas cosas repito, perdoname por ser a veces tonta, créeme se que "uno esta donde tiene que estar por una razón" nada mas que aun no se cual...y la vida se me pasa...la vida se me va y me da miedo...sabes que ese es mi miedo mas profundo, ver un día hacia atras y descubrir que ya queda poco para irme y no hice nada mas que estar metida aquí en mi casa...leía el otro día un libro ( el arte de la guerra) que hablaba de luchar contra la resistencia de hacer eso que sabemos que tenemos que hacer para nuestra mejoría pero no hacemos, que precisamente se nos pone resistencia por que es justo lo necesario para el crecimiento de nuestra alma, y no son nuestros pensamientos o miedos, es ajeno a nosotros, Uff que alivio una culpa menos, según el libro yo no tengo nada que ver con eso y que debemos no escuchar todos esos pretextos que nos detienen y solo hacer lo que tengamos que hacer. 

Yo creo que a menos movimiento la resistencia aumenta, esas como telarañas van creciendo y te van inmovilizando más, lo tengo comprobado, por eso, decidí dejar de cuestionarme tanto, planear, decretar y al menos por el momento solo actuar, quizá necesito desempolvarme, deshacer esas telarañas porque la araña me come la cabeza e inmoviliza mi cuerpo ... Si y aquí estoy inmóvil escribiendo pero esto lo quería venir a poner aquí, empece a cuestionarme para que? si hay mucho por hacer en la casa, pero quería decirlo, así que vine y sin mas escribí...

No, hoy no me siento mejor...creo que es un sentimiento consecuencia obvia del ocio y como me decía mi mamá: Si estas aburrida arregla tu closet, carajo pero arreglar mi closet no va a solucionar mi problema existencial, a hacerme sentir productiva ocupando mis talentos con sentido...solo va a distraerme para que se pase el día mas rápido y llegue el momento de la emoción cuando llegue mi marido y dos minutos después, me reenganche a mi día, bañe, me bañe y me duerma...y sueñe con todo lo que podría hacer...planee piense y piense...al carajo ya no voy a pensar, intentare estar en el momento, presente (como dicen tantos felices) sin expectativas, haciendo, actuando a cada latido de mi corazón...y que no se supone que debo pensar en que me hace feliz realmente para descubrirlo y finalmente hacerlo? planear para manifestar?...Soy un caso perdido moriré comida por la araña llena de telarañas....

Ahora me voy ...claro, a fluir.. .como un fluido, para que el ocio no me alcance, por que todos tenemos de "esos" días y "mañana saldrá de nuevo el Sol".

T.

Buscando mi Corona.

" Yo soy potencialmente divina y perfecta " me dijo por teléfono mi papá que repitiera, mientras lloraba aterrada junto a un excusado en traje de baño, Como había llegado hasta allí? que hacia allí? viendo de donde sacaba el  valor para salir a caminar "así " con mis "piernotas" al aire frente a una bola de gente con cámaras, yo, que no hacia mucho había logrado desamarrar la sudadera de mi cintura cuya única  función era tapar mi " Coloton" como lo hacia llamar, yo, estaba a punto de desfilar rodeada de esbeltas y largas piernas frente a una prensa nacional deseosa de conocer finalmente a las candidatas ese año al titulo de la mujer mas bella de México "Soy Potencialmente divina y perfecta" repetía, al llamar a mi mama me dijo: Si ya estas ahí tienes de dos:  O sales con la cola entre las patas que eso no te va a hacer invisible o la levantas y muestras todo lo que eres diciendo: esto es lo que hay.  Así que entre "esto es lo que hay" y "soy potencialmente divina y perfecta" encontré finalmente el valor para secarme las lagrimas y dejar atrás ese excusado...Ese año fui coronada Nuestra Belleza Mexico Mundo 2001.

Tenis, pants, playeras sueltas y una  sudadera amarrada a la cintura era mi atuendo habitual dos meses antes a ese curioso y glamouroso septiembre del 2001, recién terminaba un diplomado en Producción de Televisión y empezaba a estudiar publicidad en la Cd. de Mexico, viaje de vacaciones a "Carmen" como le decimos a Cd del Carmen en el Edo. de Campeche, en donde nací y donde se encontraba la mayoría de mi familia, una mañana mientras reposaba "campechanamente" en una hamaca, elemento indispensable de una casa "carmela" miraba la Televisión y me preguntaba, que mas estaría rico para comer? sonó el teléfono, llamaban del comité organizador de Nuestra Belleza Campeche, me estaban invitando a participar en el concurso, Que!? Yo? Cuando!? ahora? pero no he bajado de peso! que demonios voy a hacer en un certamen de belleza ? Tacones, maquillaje, faldas, no se parecían mucho a mi look mas bien  "atlético relajado" que había adoptado desde que era nadadora, aunque el atlético había  desaparecido después de estudiar un año en Canadá y aumentar 15kg. Y solo  me quedo el  "relajado" con sus tenis, pants, playeras largas y colita de caballo...de peinado. " No voy a soportar a esas mujeres, seguro tontas y superficiales, hablando de dietas todo el día y dandole de comer solo a su hambriento ego. La verdad es que estaba aterrorizada, moría del miedo solo de pensar en participar en un concurso así. Pero como era mi costumbre, al final, siempre podía más mi curiosidad y la necesidad de estar de metiche en todo lo que se pudiera, ademas me dijeron que el año anterior campeche no había tenido representante y que ese año tenían que cumplir con un cierto numero de candidatas o corrían el riesgo de perder la licencia, total que por no decir que no y porque en el fondo moría de ganas de jugar a ser bella con todos los juguetes, me enrolle en tremenda aventura que literalmente me cambio la vida, no solo por el hecho de estar en una posición y dos meses después estar en otra completamente distinta, si no por que me hizo hacer las pases con todo ese lado femenino que por presumir de fuerte e inteligente, creía debía reprimir...

No supe ni como de pronto me encontraba con mi mamá en el coche viajando a campeche para conocer a Emanuel y Alejandro, representantes de Nuestra Belleza en el estado..."estas muy cejona y hay que bajar de peso dijo Emanuel " humm..tiene potencial" dijo Alejandro después de verme de arriba y abajo, "Mandaremos tu foto al DF a ver si te aceptan por que ademas queda muy poco tiempo, y se cierra la convocatoria, estamos a mes y medio del nacional". A la semana ya estaba mudada a campeche donde empece mi entrenamiento de " Alto rendimiento" como digo yo,  rumbo al Nacional de "Nuestra Belleza Mexico" titulo que puso televisa, tras no llegar a un acuerdo con el Sr. dueño del "Miss", para la selección oficial de la mujer que viajaría representando a Mexico en los concursos de belleza de "Miss universo" y Miss Mundo" Así, tenia un mes y y par de días para reducir mis cejas y mis caderas...corría por todo campeche y su calor con una mochila en la espalda, de la alberca al gimnasio, al taller de Emanuel, a correr por todo el malecón, comía poco: una naranja, un chayote, un poco de ensalada a la cena, y no me enorgullezco ni lo promuevo, eso me hizo tronar como palomita a los dos meses, hospitalizada por fatiga crónica en Sudáfrica y así redondilla como palomita, también volví a estar, pero eso es otra historia, volviendo a campeche, en aquel momento eso es lo que comía, también me movía mucho y escribía más, sabia que tenia que tener muy claros mis conceptos sobre las cosas pero sobretodo quien era yo, (o al menos quien creía ser en mis dulces e inocentes 20 años) para mostrarlo en los segundos que tendría para caminar frente a los jueces... "Estela de fuego tienes que dejar cada que camines, esos 5 0 10 segundos son para mostrar todo lo que eres" me decía Alejandro, mientras yo caminaba a las 12:00 de la noche de un lado a otro en tacones, haciendo un ocho con la cintura, sonriendo, sacando el pecho e intentando así tocar las estrellas con mi cabeza y tomar algo de su luz para mostrarla por los ojos y mi sonrisa...En eso pensé, cuando el terror de aparecer en traje de baño frente "al mundo" me paralizo en aquella presentación a prensa y solo quería correr de vuelta a mi casa, a mi hamaca, a pensar que mas estaría rico para comer "tienen que verme a los ojos, a la cara, no pueden ver mis piernas, en mi mente seguía siendo la gordita de pants que se tapaba la cola con una sudadera, pero esto es lo que soy y esto es lo que hay y aquí voy, como cuando competía en natación, oía un disparo antes de saltar a la alberca y soltaba toda mi fuerza y corazón hasta tocar la meta, eso lo sabia hacer y eso fue lo que hice... 

De ese momento al día de la final paso un mes, en donde básicamente visitas patrocinadores, grabas cápsulas para el programa de Televisión, haces entrevistas y terminas de conocer a tus compañeras, dándote cuenta que ninguna tiene un pelo de tonta y que de alguna manera todas son bellas, luchando con sus propios miedos y retos por sus sueños, al final es una constante en todos, fuertes dulcineas en el campo de batalla y quien me diría que ahí iba a encontrar amigas de las cuales, hoy casi 14 años después, sigo aprendiendo, compartiendo y creciendo junto con ellas.

la noche de la final llego, cuando me entregaron mi vestido, era una sabana agarrada al cuello que me quedaba enorme, pues del día que me tomaron las medidas que fue al llegar al distrito federal a ese día, ya se habían ido junto con el mes varios kilos. No me importo, cada que me agarre la cintura me lo hago hacia atrás y me lo ajusto, pensé, ni tampoco cuando después de desfilar en traje de baño por las prisas para cambiarme al vestido de noche no encontraba mis calzones y brassiere y no me quedo mas que salir así, sin ropa interior...Así es, fui coronada sin calzones y la sonrisa congelada, mis pómulos temblaban pues ya no podían mantenerla, el labio se me pegaba a los dientes, "tenia que haberme puesto vaselina como me recomendaron", pero si no traía ni calzones como iba a pensar en la vaselina para mis dientes! "con lo que tengas vamos" me dije y moví los brazos a manera de calentamiento tal cual como si fuera a brincar a la alberca y salí ... Ya nada me importaba, en realidad para mi ese día era el ultimo o al menos eso creía, de una jornada que había cumplido bien, sabia que había dado mi mejor y máximo esfuerzo y aun cuando hubo días que llore de cansancio y de miedo seguí y me demostré muchas cosas, entre las simples, que podía ser linda y sentirme muy orgullosa de ello montada en un par de tacones, en dos meses había tenido la experiencia de mi vida y esa noche me graduaba, así que solo tenia que disfrutarlo y claro dejar mi estela de fuego al pasar, pero al final, yo ya había encontrado mi corona.


T.

  

11 cosas que ya te han dicho pero que vale la pena recordar.

1.No esperes a que te ilumine la virgen para hacer las cosas. (Ni a bajar de peso o cuando suceda esto o lo otro) Nunca habrá momento perfecto. Es ahora.

2.-No des por hecho nada. No creas que no vale la pena o imagines que dirán, o que pensaron o que pasara.

3.- Aférrate y comprometete. Chichen Itzá no se hizo en un día y como hay piedritas chiquitas, también hubieron piedrotas mas difíciles de cargar.

4.-Acepta que así como hay días buenos, hay malos, pero todo pasa y siempre saldrá de nuevo el sol.

5.- Antes de pedir, Agradece. Recordaras todas las bendiciones de las que ya eres parte.

6.- No creas ni lo bueno ni lo malo que se diga de ti. La opinión mas importante es la tuya sobre ti mismo. trabaja en ella.

7.- Has mas seguido lo que te hace feliz. Diviértete! Juega, baila, canta, carcajeate, regala y roba sonrisas...y besos.

8.- Ya dice la antigua sabiduría OV7 "Un pie tras otro pie". Cosa por cosa, no te agobies, este momento es lo único que realmente tienes, que de lo que te preocupa hoy en 20 años (o mañana) es probable que ni te acuerdes o sea convierta en parte de una gran anécdota. Lo único seguro de la vida es que de esta no salimos vivos...Disfruta.

9.- Respeta, aprecia y aprende de todo ser vivo. ( Si, con algunos es mas complicado, pero se puede y en el intento se crece)

10.- La vida como todo, tiene ritmo, a veces más rápida y a veces mas lenta, aprende a bailar al ritmo que te toque.

11.-Asegurate que los que amas sepan que los amas.

12.-No te limites, expande tus horizontes.

13.- Se valiente. Acuérdate que no importa el miedo lo importante es que a pesar de el hagas lo que sabes debes hacer.

Si, son 13 y no 11...Que más da! la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.



                                                 MANTENTE HIDRATADO.



T.