Fragmento del diario de una amargueta.

Y todos mis días se repiten...unos con más entusiasmo, otros con menos y el resto con nada...he leido desde Eckhart Tolle hasta Osho pasando por Coello y Oprah, yoga, reiki, glandula pinial, meditaciones. Como salón de belleza divina cuando sales de ahi y después no sabes que hacer con tu pelerio...he escrito 235 cartas al universo, decretado, sentido y agradecido por todo..pero poco ha llegado ...y sigo aquí, confieso: cansada, hoy al menos asi es, mañana me leere algún articulo de la felicidad y quizá sera diferente, el efecto me durara por las siguientes 8 horas. En mi coche escucho a un pastor, no ni siquiera soy seguidora de ninguna religion, nada mas que debido a mi amargura o a mi añeja tristeza, mi esposo al leer el titulo creyó que era ideal para mi: "Todos los dias son viernes" y ahí voy y vengo con el hombre, leido en español con una voz lenta y engolada, deberían prohibirlo al manejar es un somnífero, pero bueno algo se quedara en el subconciente "nada sobra todo suma" me he convertido en una maquinaria de Frases trilladas...bueno ese hombre dice, que cuando nos quejemos por que se nos poncho la llanta y no lleguemos a esa importante cita, agradezcamos tener una llanta que le pertenece a un auto que nos lleva y trae y que si nos roban, quería decir que somos afortunados de tener algo que nos roben y el tipo tiene razon y eso me llena mas de culpa, por que mis dias iguales de los que me quejo, son en realidad maravillosos, puedo entre varias de esas maravillas disfrutar de mi bellisimo bebe...pero...la vida esta pasando afuera, y yo estoy aqui...adentro...sentada...No puede ser! menos siendo madre, mi hijo necesita una Mamá feliz y realizada! disculpame vida por quejarme de verdad se que soy afortunada por tener casa para limpiar, platos para lavar y hasta vida para hablar de ella! Pero esto no puede ser solo asi...! Tu eres quien escribe tu historia! Cambia y haz lo que tengas que hacer para vivir la vida que quieres!  Que es todo ese rollo tan de moda ahora? un discurso barato que nos alienta un momento y al otro nos hace sentir culpables de no estar en ese estado de plenitud por el que supuestamente debemos luchar incansablemente? injusto! osea que "vive la vida de tus sueños" es un privilegio de unos cuantos y el resto somos una bola de frustrados en el intento? que mas tengo que hacer porque aquí viene la pregunta gorda: Hacia donde voy? Cual es mi misión? Estoy aprovechando al máximo mis capacidades?...y no gastando mi tiempo con la gente habladora y cocinona de la Tv. Esperando, algo, esperando que se haga de tarde para que llegue mi marido, que alegría nos da a los Tres, par de minutos después nos reincorporamos a lo que eran las actividades del momento, yo a bañar y acostar a Mateo para después cenar, bañarme y acostarme a dormir... 

He luchado para mantener mi esperanza viva, mi energía activa, motivada, creyendo en que "lo mejor esta por venir" he confiado, tenido Fe, luchado, luchado? Será ese el error? Que no debo luchar sino fluir, por que a mayor resistencia mayor persistencia....Carajo! ... Pero es que que hago? Es inevitable y perdoname Dios mio, se que soy afortunada en muchas cosas repito, perdoname por ser a veces tonta, créeme se que "uno esta donde tiene que estar por una razón" nada mas que aun no se cual...y la vida se me pasa...la vida se me va y me da miedo...sabes que ese es mi miedo mas profundo, ver un día hacia atras y descubrir que ya queda poco para irme y no hice nada mas que estar metida aquí en mi casa...leía el otro día un libro ( el arte de la guerra) que hablaba de luchar contra la resistencia de hacer eso que sabemos que tenemos que hacer para nuestra mejoría pero no hacemos, que precisamente se nos pone resistencia por que es justo lo necesario para el crecimiento de nuestra alma, y no son nuestros pensamientos o miedos, es ajeno a nosotros, Uff que alivio una culpa menos, según el libro yo no tengo nada que ver con eso y que debemos no escuchar todos esos pretextos que nos detienen y solo hacer lo que tengamos que hacer. 

Yo creo que a menos movimiento la resistencia aumenta, esas como telarañas van creciendo y te van inmovilizando más, lo tengo comprobado, por eso, decidí dejar de cuestionarme tanto, planear, decretar y al menos por el momento solo actuar, quizá necesito desempolvarme, deshacer esas telarañas porque la araña me come la cabeza e inmoviliza mi cuerpo ... Si y aquí estoy inmóvil escribiendo pero esto lo quería venir a poner aquí, empece a cuestionarme para que? si hay mucho por hacer en la casa, pero quería decirlo, así que vine y sin mas escribí...

No, hoy no me siento mejor...creo que es un sentimiento consecuencia obvia del ocio y como me decía mi mamá: Si estas aburrida arregla tu closet, carajo pero arreglar mi closet no va a solucionar mi problema existencial, a hacerme sentir productiva ocupando mis talentos con sentido...solo va a distraerme para que se pase el día mas rápido y llegue el momento de la emoción cuando llegue mi marido y dos minutos después, me reenganche a mi día, bañe, me bañe y me duerma...y sueñe con todo lo que podría hacer...planee piense y piense...al carajo ya no voy a pensar, intentare estar en el momento, presente (como dicen tantos felices) sin expectativas, haciendo, actuando a cada latido de mi corazón...y que no se supone que debo pensar en que me hace feliz realmente para descubrirlo y finalmente hacerlo? planear para manifestar?...Soy un caso perdido moriré comida por la araña llena de telarañas....

Ahora me voy ...claro, a fluir.. .como un fluido, para que el ocio no me alcance, por que todos tenemos de "esos" días y "mañana saldrá de nuevo el Sol".

T.